Une de trop dans ce corps.

En attendand que je puisse gérer mon blog autant en articles et en images, ce qui veulent, peuvent garder le contact avec moi sur : ToiMoiNous1211.skyrock.com. Mais bien sur je n'oublie pas centerblog.

Le temps que je me remette (euh . . . pas sur de l'orthographe) de l'opération de ma main, et bien pendant ce temps qu'est-ce qu'il fait centerblog ? Et bien il change tout pleins de trucs et moi quand je reviens, qu'est-ce qui se passe ? Et bien je ne peux plus illustrer mes articles avec des images, et pourquoi ? Parce que je gère mon blog avec mon téléphone portable !!!! Mon PC est en panne et j'ai pas les moyens d'en racheter ni de payer une connexion internet !!!! Aaagh !!! Je suis colère, frustrée. Mais bon, qu'est-ce que je peux faire ? Enfin a part ça, ça va plutôt bien. Je suis en pleine lecture : Fascination de Stephenie Meyer. Le 1er tome de la série Twilight.

Merci ! Merci Ramona de rester parmis nous. Quand j'ai lu l'article ou tu tirais ta révèrence, ça m'a fichu un coup ! Je me suis senti, je ne sais pas, perdue, seule . . . Je me suis dis qui va me dire tout ces mots gentils et ne plus lire tes articles, les aventures de Mme Hérissonne . . . Enfin je suis ravie que tu sois encore là. Youpiii !!!

Ma main ça va. Engourdie, faible, douloureuse . . . Mais ça va. J'ai l'air empotée à faire tout au ralenti. On me fait mon ménage, on me coupe la viande ! ?‡a m'enerve ! Mais bon je m'en sers un peu. J'arrête l'attelle et les pansements jeudi. Youpi ! Après réeducation perso. J'ai bien cru que le moral aller redescendre. Mais il a tenue bon ! Bon la je commence a faiblir, donc la mimine va aller se reposer. . . Au fait j'ai reçu mais gélules au chitosan, pour aider à maigrir, on va éssayer. On verra comment on gère l'affaire avec ma copine Mamzell'Boule. Merci a Ramona de prendre de mes nouvelles. Et oui ! Je pense a toi ! Merci aussi à Molo et Kolo, je répondrais a tous vos coms quand ma main ira un peu mieux. Bisous et bonne continuation. Eh hop ! Au dodo !

Depuis Mercredi matin, ça y est j'ai été opérée de la main droite. Ça s'est bien passé. Bon j'ai mal, je suis restreinte dans mes gestes, bah oui je suis droitière ! Et puis je suis shootée par les anti-douleurs, donc je me repose. Mamzell'Boule, elle fait profil bas. Elle hiberne. Ça me fait des vacances et puis j'ai autre chose à faire que de me soucier des états d'âmes de Mamzell'Boule !!! Ma grosse carcasse ne me gène en rien. La positive attitude est toujours de rigueur ! Cool ! Bon ma main me lance alors je vais me poser un peu . . .

Et oui en se moment je m'aime. Narcissique, moi ? NON ! J'en ai marre de me torturer les neurones avec mes déprimes et mes coups de blues. Alors j'ai rangé le péssimisme dans les WC et j'ai tiré la chasse. Deux fois ! Bah oui ! faut être sur que ça remonte pas à la surface ! Donc oui je m'aimeuuuh ! Enfin je m'apprécie, je ne me sens pas conne et inutile comme j'ai pu le penser pendant longtemps. Pourtant je pourrais être au fond du trou parce que mon fils et un salle gosse. Il répond, pique des crises, casse tout ce qui lui passe sous la main, bref : infecte, il est ! M'en fout, je m'aime, je positivise. VIVE LA VIE !!! C'est moi qui dit ça ? Ouah !!! Quel évolution ! Youpi !

Avant hier j'ai commandé des gélules amincissantes au Chitosan 100% naturel. J'en ai pris pour 2 mois. 2 gélules par jours associées à un repas équilibré. On verra bien. Si ç fonctionne, j'en recommenderai, sinon tanpis, j'aurai éssayé. J'aimerai avoir perdu um peu pour les vacances en Août. Ça me laisse 3 mois. Et si je pouvais avoir perdu 10 kg d'ici à Août, se serait cool. Et chéri aussi. Quand j'ai eu mon rdv avec l'anésthésiste, je lui et rendu le formulaire à remplir pour préparer l'intervention. Dans la case maladie il à écrit : migraines (j'en fais depuis 10 ans) et OBÉSITÉ avec un gros "O" bien rond comme moi. Ça ne m'a pas choquée, juste étonnée. Je suis malade de ce surpoids et c'est assez important pour le préciser, afin que l'opération se passe au mieux. Pour la première fois je ne vois pas mon poids comme une tare. Je suis malade et je vais me soigner. Je ne dit pas que je serai mince (pas possible il y a une part d'hérédité du côté de mon papa) Je souhaite seulement atteindre un poids de forme. Donc j'aimerai perdre les 33 kg que j'ai pris. A part ça j'ai été chercher l'attelle que je porterai après l'intervention et ce pendant 15 jours.

La cohabitation poursuit son chemin. Ça se passe plutôt bien. Mamzell'Boule et moi nous sommes en passe de devenir copines. Quoi ??? J'suis schizo ?! Et puis quoi encore ? Non je cohabite avec mon moi obscure, ma face cachée ! Et plutôt que de se faire la guerre on éssaie de s'entendre et c'est pas facile tout les jours. Mais qu'est-ce qu'elle m'enmerde quand elle s'y met ! Et oui Mamzell'Boule tu m'enerves mais je t'aime bien quand même . . . C'est bon arrête de te trémousser et de glousser comme ça ! Complètement perchée la fille j'vous dit ! ! !

Ce matin, j'ai été à mon RDV avec le chirurgien qui va m'opérer. Elle m'a expliqué ce qu'était le canal carpien, l'intérieur du poignet, le déroulement de l'intervention, l'anesthésie. L'opération s'appelle : la Tunneloscopie, et oui il y aura une petite caméra qui va se ballader dans mon poignet ! Je me fait opérer mercredi 13 mai. Je dois être à la clinique à 7h30,Ajeun. Je ressortirai dans l'après-midi. Par contre on doit absolument venir me chercher et je ne dois pas rester seule chez moi. Le chirurgien m'a dit que je serais shootée par l'anesthésie. Après 1 mois d'arrêt minimum. J'ai hate mais je flippe quand même.

C'est incroyable comme un événement tragique et douloureux peux changer notre façon de voir. En tout cas pour moi. Je réalise que je suis en train de me voir tel que je suis. Ok il y a encore du chemin ! Mais je me prend moins la tête, je peux me regarder dans le miroir. Je veux dire vraiment me regarder de la tête aux pieds. Je peux fixer mon corps sans être (trop) dégoutté. Mon chéri rentre dans la salle de bains, je suis nue, je ne me cache plus. Le travail à commencé ... J'intègre dans mon esprit torturé, qu'il y a le problème et sa solution qui traine, attend pas loin. Je me vois enfin telle que je suis sans exagérer ou minimiser. Dans ma tête il y a la moi que je veux devenir, celle que j'étais il y a 5 ans et 5 mois avec 33kg de moins. Elle est belle et rebelle, qui m'appelle et me dit : " c'est ici que tu dois être, c'est ici qu'il faut revenir. Tu es partis trop longtemps" Et aujourd'hui là à cet instant, j'ai l'impréssion de la toucher du bout des doigts. Moi d'avant, j'arrive.